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玉木俊郎の「不倫してみませんか」

愛人への束縛について

こんばんは。

明日のデートが楽しみ♪な玉木です。

早速今回のテーマ、「束縛」について、です。

「緊縛」ではありませんのでご注意・・・あ、スミマセン。

一般的に言うと、好きになった人に対しては、やはり相手を束縛する事は避けることができないものだと思います。

「あんな事はして欲しくない」とか

「そんな所行っちゃダメ」とか

「私の言うことが聞けないっていうの?(涙)」とか(笑)

好きだからこそ、束縛したくなるわけですね。仕方ありません。

ただ独身同士の束縛であれば、ある程度許容できるんですが、不倫となればそう簡単に受け入れるわけにもいきません。

その最たる例が、「奥さんとエッチしないでね」です。

まぁこれを束縛と呼べるかどうか、というのはとりあえず置いといて・・・。

行動を制限する事を要求することに変わりないです。

これは女性だけではありませんよ。

男だってそうです。旦那に無理やりさせられるなんて思ったらハラワタ煮えくり返ってアタマおかしくなりそうです。

そしてそれは好きな人を持つ人間として、当然の感情であると思います。

だがしかし・・・

だがしかし、不倫において、それは通用しません。悲しいですけど。

家族で食事もしなくちゃいけないし、旅行にだって行かなくちゃなりません。子供の誕生日にはみんなでお祝いです。はたから見ればすごく幸せそうに映ってるかもしれません。

でもそれを阻止する事は、不倫である限り不可能です。

あるいは、それを受け入れることができないなら不倫なんてやめた方がいいです。

たとえそんな事があっても、それでも相手の事が好きなら仕方ないと思わなくちゃいけないんじゃないか、と私は思ってます。

もちろん彼女には妻の話は極力しません。彼女も私が妻とエッチしてないとは実は思ってないかもしれないけど、エッチしたとは決して言いません。

それでいいと思ってます。

なぜなら、心は彼女を裏切ってないからです。

最終的に心で繋がっていれば、彼女を悲しませることはない、と思っているからです。

束縛の話に戻りますね。

不倫って体の束縛を全て受け入れることはできませんが、心の束縛はどれだけだってできる、というのが私の持論です。

逆に心の束縛のほうが難しいにもかかわらず、それがお互いできるということは、体の繋がりなんかより遥かに深い繋がりであると私は考えます。

仮に暗黙のうちだったとしても、お互いがそれを了解できてたら・・・最高ですね。

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コメント

束縛できないから余計に燃える、、、

みたいです、、、。


玉木さん、おはようございます。
先日他のテーマで投稿させてもらった
不倫が本気になってしまった主婦です。

心が繋がる程に 束縛と独占、、、、。

玉木さんのように(男の人のように)考えられたら どんなに楽かもしれませんね。

主人とのSEXがいやで 離婚を考え続けましたが それは心の叫びです。
頭で考えると やはり今の状態が最高なのはわかります。
(お互い幸せな家庭があり、彼には上等な奥さんがいて 私にはこれ以上ない主人がいて)

でも女は本当に欲張りです。
頭ではわかりつつも 心ではどうしていいのかわからなくなります。

恋のうちは束縛も独占もあまり考えませんが
気持ちが移り変わり 段々と少しづつ 愛に近づいてしまうごと
矛盾だらけ、、、?!

束縛も独占もできないから そしてしてもらえないから 余計に心が乱れ狂います。

本当に私はどうなっていくのでしょうか、、、。





補足・・・です

しおさん、またまたコメントありがとうございます。

すごく嬉しいです(^-^)♪

>束縛も独占もできないから そしてしてもらえないから 余計に心が乱れ狂います。

というのはつまり、愛が深まるにつれ、私のように心の繋がりだけで満足できなくなり、相手の身も心も全て束縛、また独占したくなる。

またそれができない事により、心が激しく乱れる・・・ということですよね?

解釈が間違っていたらごめんなさい。。。またコメントお願いします(_ _ ;

もしその解釈であっているとすれば、私の見解はこうです。

基本的に、しおさんの感情の推移って当然だと思うんです。

束縛できないから余計に束縛したくなる。心も体も。しかもタチの悪いことに、障害が大きいほどその度合いが激しくなる場合もあったり。

私もイヤというほど経験しました。欲張りなので(笑)

もうどうしていいか自分でも分からない状況に陥りました。

考え抜いた結果、やはりもし自分の気持ちを押し通すのであれば、私や彼女の家族を傷つけざるを得ないし、このもどかしい心境や苦しみ、切なさから脱却して楽になりたい、というのであれば彼女との別れを決意せざるを得ません。

でも私にはどちらもできないんです。

だから妥協する事にしました。

実は今回の記事って、今までの経験を踏まえた上で、私なりに辿りついた妥協案なんです。全てを手に入れられないなら、せめて心だけでも、という。

そこを端折っちゃってるので、単なるラクな考え方、にとらえられてしまったかもしれません・・・しおさん説明不足でごめんなさいね。

しおさんのどうしていいか分からないお気持ち、よく分かりますよ。

自分の本当の気持ちとしっかり向き合って頑張ってください。

応援してます。

自分の本当の気持ち


玉木さんは本当に沢山の恋愛をされて 私の気持ちなんかお見通しでしょうね、、、。
でも本人は 本当の気持ち、、、どれだけ考えてもわかりません。(多分これからも、、、)

つきあって1年めくらいに 彼は奥さんに離婚をつきつけました。
(私のせいではありません。結果はしませんでしたが、、、)
その時は「奥さんと別れるなら私も別れる」といった事を今でも彼に言われます。
「お前は自分を守った」と

そうなんです。彼がフリーになると 私はくっついていきそうで、、、。

でもよく考えてみると 彼がフリーになったら 今ほど好きではなくなりそうで怖いです。
素敵な奥さんがいてかわいい子供がいて幸せな家庭を持つ彼を好きでたまらないみたいです。

反対に彼も 子育てしながら 仕事も頑張り 家庭を守っていく私を好いてくれてると思います。(実際には 恋だの愛だのにのぼせて 守りきれてなく 彼にいつもしかられますが、、、)

なんか本題からどんどん離れてすいません。

今は立場がいっしょなので これだけ思い合えるような気はしています。
束縛も独占もしたいけど してみると きっとつまらないのでしょうね。


でも 束縛も独占もしたいし されたいのです。

、、、、、、、いつも これの繰り返しです。







しおさんの気持ち

しおさん、コメントありがとうございます。

私がもし、お気に障るような発言をしてしまってたら・・・ごめんなさい。

お見通しだなんて、滅相もないです。しおさんのお気持ちや今の状況も、ここでのコメントからだけでしか把握できてないわけですし、そのわずかな情報だけで判断して自分の意見をお話するのは、ある意味無謀に近いものがある、と思ってます。

実際、今回のしおさんのコメントから初めて、「アッそうなのか・・・」と思ってしまったことがありました。

それが「素敵な奥さんがいてかわいい子供がいて幸せな家庭を持つ彼を好きでたまらない」という部分です。

よくあるパターンからいけば、相手の奥さんや子供って嫉妬の対象には成り得ても、相手を好きになる理由の一つにはならないと思うんですよ。

もしそれが前提にあるとすれば、しおさんの仰るように、独占できたからといって満足できるようなものではないと思います。

つまりここで初めて、「束縛できないから燃える」意味がようやく分かったような気がします。

にもかかわらず、「しおさんの気持ちがよく分かる」なんて軽々しい発言をしてしまったことを心からお詫び申し上げます。

それに、自分の気持ちが分からないから、私にお話してくださってるのに・・・突き放すような発言をしてしまった事についても反省してます。

ただ・・・少ない情報の中で、少しでも参考にできるようなことがお話できたら・・・という思いでしゃべってます。どうかその辺の所は汲み取って頂けたら・・・幸いです。

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プロフィール

玉木俊郎

玉木俊郎

年齢:39歳
職業:ありふれた会社員
家族:妻と娘1人
彼女:30歳(既婚)子供なし

自分の気持ちに素直に生きていく。ただそれだけです。

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